Анекдоты: Лучшие анекдоты на разные темы.
Анекдоты про врачей:
Приходит мужик к врачу и говорит:
Доктор, у меня две плохие новости.
Ну, говорите.
Первая — у меня осталось жить не больше месяца.
Ой, ну это ужасно. А вторая новость какая?
Вторая — я не могу заплатить за прием.
Анекдоты про блондинок:
Две блондинки смотрят на термометр. Одна говорит:
Смотри, температура падает!
Да, я вижу. Быстрее нужно накрыть его одеялом, а то простудится!
Анекдоты про армию:
Товарищ прапорщик, а почему у вас ботинки разного цвета?
Потому что один я нашел, а второй — не нашел!
Анекдоты про тещу:
Муж возвращается домой раньше времени и застает тещу в объятиях незнакомца.
Мама, что здесь происходит?!
Петенька, не перебивай! Я слушаю человека, который действительно ценит мои достоинства!
Анекдоты про программистов:
Жена программиста просит сходить в магазин:
Купи батон хлеба, а если будут яйца — возьми десяток.
Программист возвращается с десятью батонами хлеба.
Зачем ты столько купил?!
Так ведь яйца были!
Анекдоты про животных:
Идет ежик по лесу и кричит: «Я — самый сильный! Я — самый сильный!»
Вдруг навстречу ему медведь. Медведь как даст ежику пинка. Ежик отлетает, поднимается и говорит: «Ну, самый сильный, так самый сильный, чего сразу драться-то?»
Анекдоты про школу:
Учительница спрашивает Вовочку:
Вовочка, если у тебя 5 яблок, и ты отдашь 3 яблока Маше, сколько у тебя останется?
Пять.
Но почему?!
А Маше я яблоки не отдам!
Анекдоты про работу:
Ты почему на работу опоздал?
Мне приснилось, что я на Карибах отдыхаю.
И долго снилось?
Да как будильник зазвонил, пришлось на работу ехать!
Анекдоты про отношения:
Милый, я поправилась?
Нет, дорогая. Ты стала весомее в моей жизни!
Анекдоты про автомобили:
Останавливает гаишник машину:
Почему у вас нет аптечки?
А зачем она мне? Я ведь не болею.
Анекдоты про политику:
Встретились как-то три политика: русский, американский и украинский.
Ну и что?
И понеслась…
Анекдоты про еду:
Официант! В моем супе плавает муха!
Ничего страшного, она просто решила поплавать, пока суп не остыл.
Анекдоты про спорт:
Что будет, если скрестить футболиста и вампира?
Тот, кто будет сосать кровь из поля!
Анекдоты про деньги:
Деньги — это не главное!
Да, главное — чтобы они были!
Анекдоты про книги:
Два приятеля разговаривают:
Ты какую последнюю книгу прочитал?
Я читаю книги только на работе.
А где ты работаешь?
В полиции. Книгу преступлений!
Анекдоты про интернет:
Мама, я в интернете познакомилась с одним парнем!
И кто он?
Он говорит, что он принц!
Ну, значит, выключай компьютер и иди к принцу!
Так у него модем сломался…
Анекдоты про путешествия:
Турист спрашивает у местного жителя:
Как доехать до ближайшего пляжа?
Да просто идите прямо, а потом еще прямо, и еще прямо…
А далеко идти?
Да нет, всего три дня!
Анекдоты про рыбалку:
Два рыбака сидят на берегу. Один говорит:
Клюет?
Нет.
И у меня не клюет. Может, пойдем домой?
А смысл? Дома тоже не клюет.
Анекдоты про охоту:
Охотник возвращается домой без добычи. Жена спрашивает:
Ну что, хоть кого-нибудь подстрелил?
Да нет, только напугал немного…
И кого же?
Всех зверей в лесу.
Анекдоты про осень:
Осень — это пора года, когда люди начинают фотографировать опавшие листья и писать грустные статусы в социальных сетях.
Анекдоты про зиму:
Зимой особенно остро чувствуешь, что лето прошло.
Анекдоты про весну:
Весна — это когда на улице тепло, а в душе — еще теплее.
Анекдоты про лето:
Лето — это маленькая жизнь!